zabafky :o)

Pride synček za ockom a pýta sa ho:
-Tato, a čo je to bigamia?
-To je , keď máš doma viacej žien ako ti treba.
-A monogamia?
-To je....to je v podstate to isté.

Muž pride domov a načapá svoju ženu s poštárom inflagranti(neviem pise sa to takto )
Poštár v snahe vynájsť sa hovorí:
-No pani, buď mi to inkaso zaplatíte alebo Vám očúram koberec!!

no tak toto je haluz , viem že chlapec zbieral pokémonov , teraz YOU-GI-OH kartičky ale NORISA

viete aky rozdiel je medzi čiernym a morbídnym humorom???

Čierny humor je- detí v jednom koši, a Morbídny- Jedno dieťa v dvanástich košoch.

Viete čo je najväčšia absurdita?

Cigán študuje popri zamestnaní

vendi napísal:zaujímavé najskôr som bol prekvapený a potom som sa s chuťou zasmial [url]MH96XAB.EXE - 311.5 kB[/url]

tak toto je poriadna pakovina

Viete čo je to najväčšia rozkoš?
???
Keď súložíte s tehotnou ženou a plod vám ho zároveň fajčí.

je to vtipalek! cez sviatky sa bude najlepsie utocit - bo nikde nikoho...

čo vy na to dobrý fór nie?!

toto sa mi páči , jeden týpek na fore to má v podpise
"život je nahovno hra, ale má dobrú grafiku."

zaujímavé najskôr som bol prekvapený a potom som sa s chuťou zasmial [url]MH96XAB.EXE - 311.5 kB[/url]

V krčme sa jeden zdôveruje druhému:
"Človeče, včera som sa vrátil domov, pred dverami mužské topánky, na vešiaku kabát, hneď ma chytil taký nepríjemný pocit. Vrazím do kuchyne, otvorím chladničku a fakt! Všetko pivo vypité!"

mozme dat aj trojslovny roman, ale to by bolo dobre pri odosielani odkliknut prec podpis, aby sa to dalo aj citat.. idem teraz otvorit new thread inak celkom zaujimave by mohlo byt aj nejako strucne popisat sen, ktory sa komu snival v noci.. niekedy su to pekne haluze (teda, pokial si ho niektory drak zapamata

že by sme pokračovali v trojslovnom románe???

pocujte ludia, a nedame si tu nejaku hru alebo cosi take? vieeete, ako bolo na starom fore - nech je tu veselsie vymyslite nieco, bo mne akosi nefunguje fantazia...

tak dam aj ja jeden...
- Pán vrchný, pán vrchný, poďte prosím rýchlo sem! - kričí hosť.
Vrchný príde k stolu a pýta sa:
- Čo sa robí, pane?"
Hosť znepokojene hovorí:
- Tá káva, čo ste mi pred chvíľou doniesli, sa nedá piť. Je ju cítiť po ženskom pohlaví.
Vrchný chytí šálku, ovonia kávu a odpovie:
- Pane, chyťte tú šálku druhou rukou a môžete kávu piť.

Od 18


Dedko vstane z postele. Babka sa ho pýta :
- Dedko a ty kam ideš??
-Idem si kúpiť viagru.
Babka na to vstane a ide preč.
dedko : - Babka a ty kam ideš.
Idem sa dať zaočkovať proti tetanu,aby som neumrela na otravu, až použiješ ten tvoj hrdzavý ......

Pride chlapik na rugby zapas a ma kupene dve miesta, ale sedi na oboch sam.
Vedla sedi dalsi fanusik a nejde mu do hlavy, preco tam ma volne miesto a nikoho vevzal na zapas so sebou.
Pyta sa teda tipka, ze na co su mu teda dva listky. Ten, ze mala s nim ist zena, no stalo sa, ze nahle umrela.
Fanusik sa ospravedlni, ze je mu to luto.. Za nejaky cas mu to zasa neda, a spyta sa, ze co teda niekomu nedal
ten listok, alebo ci nema syna, ktoreho by vzal.. Tipek sa na neho zahladi a po kratkom case odpovie:
"Syn siel na pohreb."

-Oci, a je to prevda,že ICQ, Skype a take blbosti prispievaju k zniženiu mozgovej kapacity?
-WTF OMG IMHO LOL!

- A TERAZ JEDEN KLASICKY IRSKY -

Pride chklapik ku baru a pyta si od barmana dve piva
Barman mu ich da a chlapik takto po dve naraz par kol obrati.
Barmanovi to neda a pyta sa, preco ich pije po dve a nie po jednom.
- Nuz, jedno je za mna a jedno za kamarata, co lezi v nemocnici a nemoze.
- Aha, rozumie. Dufam, ze sa kamarat coskoro vyzdravi a pridete obaja.
Takto sa to par dni opakuje, az zrazu pride chlapik sam a vypyta si len jedno.
- Kamarat je uz v poriadku? Dufam, ze sa mu nic zle nestalo. Pyta sa barman.
- Ale nie, to len ja som prestal pit..

Ruská rozprávka

Na Sibíri žil dedo s troma synmi.
Mali malý drevený domček a v maštali jednu kravičku.
Raz našiel dedo kravu zdochnutú a začal zúfať:
Ako sa teraz uživíme, nebude mlieka, masla ani syra na predaj.
A obesil sa.
Nájde ho prvý syn a začal zúfať.
Čo si počneme, ako sa uživíme, krava nám zdochla a náš dobrý otec sa nám obesil...
Povedal si, že sa utopí.
Došiel k rybníku vyrúbal do ľadu dieru, ale vtom sa vynorila vodná víla a vraví:
Iľja, poznám tvoje trápenie, ale ak sa so mnou 20x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Iľja súhlasil a pomiloval ju prvý, druhý až deviaty raz, ale na desiaty sa už nezmohol a víla ho utopila.
Čoskoro našiel jeho telo druhý syn a začal zúfať.
A povedal si, že sa tiež utopí.
Tiež vyrúbal dieru na rybníku, ale znovu sa vynorila vodná víla a povedala:
Serjoža, poznám tvoje trápenie ale ak sa so mnou 10x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.'
Sergej súhlasil. Ale skončil vyčerpaný pri siedmom raze a víla ho utopila. Keď našiel mŕtvoly bratov i tretí najmladší syn nenapadlo ho nič rozumnejšie ako sa ísť tiež utopiť.
No a z rybníka sa zasa vynorí vodná víla a vraví:
Sáša, poznám tvoje veľké trápenie ale ak sa so mnou 5x pomiluješ tak ti pomôžem, ale ak to nezvládneš utopím ťa.
Sášovi sa ale jej návrh veľmi nepozdával nuž povedal:
A mohol by som sa s tebou pomilovať aj 10x?
Ale áno, - so záujmom živo odvetila víla.
No a mohol by som aj 20x?
Ale samozrejme drahý Sáša. - odvetila už celá rozradostená víla.

A NEZDOCHNEŠ AKO TÁ KRAVA ?

Chváli sa poľovník kamarátovi:
- Včera som chcel poľovať na vtáky a tu zrazu uvidím medveďa. Tak som bežal a zrazu BUM a medveď bol v bezvedomí.
- Fíha, ja by som sa na tvojom mieste asi posral.
- A čo myslíš, na čom sa pošmykol?

Jeden starší :

Chlap v potravinách :
-Prosím si meter mlieka.
Predavačka chvíľu váha ale potom dá na pult krajčírsky meter a podľa neho vyleje mlieko.
Chlap pozrie na ňu a vraví :
- Mňa nedobehnete. Zabaliť prosím!!

V telefóne sa ozve hlas:
- Ahoj Juraj, mám pre teba úžasnú správu. Budeme mať dieťa!
- To je úžasné. A kto volá?