Vtipy a haluze

kdy utrpi zena otres mozku ?


nikdy

kdy utrpi muz otres mozku ?

kdyz ho zena kopne do rozkroku

Nadáva žena mužovi:
"Počúvaj, ten náš syn sa tak zle učí, zase dostal päťku, porozprávaj sa s nim!"
"No dobre, zavolaj ho!"
Tatko si sadne so synom do obývačky a hovorí:
"Jožo, fajčíš?"
"Sem tam."
"Tak si zapáľ," povie otec a ponúkne syna malborkou.
"Jožo, piješ?"
"Občas."
"Tak sa napi." povie otec a ponúkne syna fajnovým koňakom.
"Jožo a baby sa ti páčia?"
"Jasné."
"Tak sa pozeraj," povie otec a vytiahne zo stolíka playboya.
A ako tam tak sedia, cigaretka, koňačik, nahé baby, syn hovorí otcovi:
"To je super, to si všetci tak fasa žijú?"
"Nie synu, len jednotkári, čistí jednotkári."

Hádá se Čech s Irem,kdo má ve své vesnici lepší hospodu.
Ir říká: "Když si u nás objednám dvojitou whisky,tak třetího panáka
dostanu zadarmo.
Čech kontruje: "To nic není, u nás v hospodě dostaneš dvojitou vodku
zadarmo rovnou a když ti to nebude stačit, tak nějaký rumy a bechery
taky zadarmo,a když ti i tohle bude málo, pozvou tě dozadu do skladu na
divoký sex."
Ir nevěří: "A to se ti už jako fakt stalo?"
Čech: "Mně přímo ne, ale manželce jo."

Nový farár bol pri svojej prvej kázni tak nervózny, že takmer ani
nedokázal prehovoriť. Ďalšiu nedeľu, pred druhou káznou, sa spytal
pritomneho arcibiskupa, že čo by mal urobiť, aby sa uvoľnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidíte, že po niekoľkých
hltoch budete trochu kľudnejší."
Farár poslúchol radu a skutočne, cítil sa tak výborne, že by dokázal
rečniť aj vo víchrici, úplne kľudne. Po bohoslužbe sa vrátil do
sakristie, kde našiel lístok od arcibiskupa, ktorý mu odkazoval:

Vážený Otče:

Nabudúce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V ďalšom
pripájam niekoľko poznámok, aby sa už neopakovalo to, čo som videl
na dnešnej omši:
- Na okraj kalicha nie je nutné dávať koliesko citróna.
- Tie kabínky v bočnej lodi,kde ste si odbehli sú spovednice, nie toalety.
- Snažte sa neopierať o obraz Panny Márie, a už vôbec nemusíte
objímať a bozkávať jej sochu.
- Máme 10 prikázaní, nie 12.
- Apoštolov bolo 12, nie 7, a žiadny z nich nebol trpaslík.
- Pána Ježíša Krista a Jeho apoštolov nenazývame "JC & His Boys".
- Dávid Goliáša prakom a kameňom "porazil", a nie "zajebal".
- Judáša neoznačujeme za "zkurveného bonzáka".
- Svätého Otca sa nepatrí prezývať "Papa Ratzi".
- Bin Ládin nemal nič dočinenia s Ježíšovou smrťou.
- Svätená voda je na požehnanie,a nie na zapíjanie vodky,alebo na
osviežovanie zátylku.
- Nikdy sa nemodlite sediac na schodíkoch pred oltárom.
- Hostie sa majú rozdať veriacim, nemajú sa prikusavať k vínu.
- Veriaci hádžu príspevky do pokladničky dobrovoľne; odstráňte
nápis: "Vaše sprepitné je môj plat".
- Hriešnici pôjdu do pekla, nie "do piče".
- Pri otčenáši je možné dvíhať ruky k nebesiam, ale nie robiť mexické vlny.
- Vašu iniciatívu, aby si všetci prítomní zatancovali, hodnotím kladne,
ale robiť vláčik po celom kostole, to NIE!

DôLEžITé: Ten, čo sedel v kúte pri oltári, a o ktorom ste tvrdili, že
to je "buzík v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dúfam, že do budúcej nedele tieto nedostatky napravíte. Inak, na druhú
kázeň to bolo celkom dobré.

S pozdravom,

Arcibiskup

Během návštěvy v blázinci se ptá návštěvník ředitele, podle jakých kritérií bude rozhodnuto, zda někdo bude zavřen nebo ne.
Ředitel vysvětluje:
No my napustíme vanu vodou, dáme kandidátovi lžičku, hrnek a kýbl a poprosíme ho, aby vanu vyprázdnili.
Návštěvník povídá:
"Aha, rozumím, normální člověk vezme kýbl aby to šlo rychleji, že?"
Ředitel: Ne, normální člověk vytáhne špunt... (štupel)
Chcete pokoj s balkonem nebo bez?"

Racionálna úvaha o Mikulášovi

Ani jeden známy druh sobov nevie lietať, ale existuje ešte asi 300-tisíc druhov živých organizmov, ktoré doposiaľ neboli zatriedené. Drvivá väčšina týchto živočíchov sú článkonožce alebo baktérie, ale napriek tomu nemôžeme vylúčiť, že Mikuláš sa prepravuje na lietajúcich soboch.

Na svete žijú asi 2 miliardy detí vo veku menej ako 18 rokov. Ale nakoľko sa Mikuláš nezaujíma o hinduistické, židovské, buddhistické alebo mohamedánske deti, jeho pracovná záťaž klesne na asi 15% (300 miliónov detí). Uvažujúc s 3,5 deťmi na jednu rodinu, znamená to 85,7 miliónov domácností. Musíme predpokladať, že v každej rodine sa nájde aspoň jedno slušné dieťa. Mikuláš má k dispozícii vďaka časovým zónam a rotácii Zeme 31 hodín (namiesto 24) na rozvoz darčekov (ak predpokladáme, že začne na východe a postupuje na západ, čo je logické). Z toho vyplýva, že za jednu sekundu navštívi 767,9 domácností. To znamená, že má 0,0013 sekúnd na to, aby zaparkoval, skočil cez komín do domu, naplnil ponožky, ostatné darčeky uložil pod stromček, vyliezol naspäť cez komín a naštartoval.

Ak predpokladáme, že tých 85,7 milióna domácností je po Zemi rozdelených rovnomerne (čo samozrejme nie je pravda), vychádza vzdialenosť 1,2 kilometra medzi dvomi domami. Tým pádom celá trasa meria dokopy 102 miliónov kilometrov, nerátajúc s odbočkami, ktoré z pochopiteľných dôvodov Mikuláš musí absolvovať. To znamená, že Mikulášove sane dosahujú rýchlosť 1000 km/s, čo je asi 3000 - krát viac, ako rýchlosť zvuku (priemerný sob prejde za hodinu asi 25 kilometrov, ak ma naponáhlo).

Hmotnosť nákladu je jeden ďalší dôležitý aspekt. Ak berieme do úvahy, že každé dieťa dostane 1 kilogramový darček (čo je samozrejme trapne málo), sane Mikuláša by museli vážiť 300-tisíc ton. Samozrejme, nerátal som samotného Mikuláša (ktorý, ak je pravda, že v každej domácnosti si dá len dve salonky, počas cesty priberie presne 2 milióny 943-tisíc kilogramov, ale od tejto maličkosti teraz upustím).

Jeden priemerný sob je schopný utiahnuť 150 kilogramov nákladu. Ak predpokladáme, že lietajúci sob (viď prvý bod) je schopný utiahnuť desaťnásobok tejto hmotnosti, aj tak nám vychádza minimálne 200-tisíc sobov, ktoré by boli schopné utiahnuť sane (bez Mikuláša). Toto kvantum sobov zvýši hmotnosť celého kompletu na 353 435 ton. Len pre porovnanie pripomeniem, že materská loď Enterprise je štyrikrát ľahšia.

Ak sa tieto sane o hmotnosti 353 435 ton pohybujú rýchlosťou 1000 km/s, vzniká obrovský odpor vzduchu. Tento odpor vzduchu prehrieva soby. Prvé dva soby sobieho stáda pohlcujú asi 143 000 000 000 000 (143 triliónov) Joulov energie. Zhoria za zanedbatelný čas (pri tomto procese vznikne výbuch o hlasitosti 234 000 000 000 decibelov), a postupne zapália ostatné soby. Celé sane zhoria za 4,26 tisícin sekundy. Na Mikuláša medzitým pôsobí centrifugálna sila o veľkosti 297 500 N, a pri Mikulášovej hmotnosti 120 kg (čo je sakramentsky málo) tlačí 8 207 123 kilogramová sila Mikuláša do operadla saní.

Ja i napriek tomu verím, že Mikuláš existuje.

Pepicek si vzal svoji novou chemickou soupravu do sklepa, kde cele odpoledne provadel ruzne pokusy. Jeho tata se vratil z prace a sel se podivat, co synek tropi. Ten zrovna sedel obklopen bankami a zatloukal cosi do zdi. "Proc zatloukas ten hrebik do zdi?" pta se otec. "To neni hrebik," rika synek, "to je mrtvy cerv. Chtel jsem ho pomoci sve specialni smesi ozivit, ale on misto toho ztvrdnul na kamen." "Vis co? Hele, ty mne das tu banku s touhle chemikalii a ja ti hned zitra koupim motorku!" Pepicek nepremyslel dlouho a podal tatovi banku. Druhy den, kdyz prisel Pepicek ze skoly, tak pred brankou stal na chodniku zbrusu novy Mercedes. Pepicek se sel zeptat tatinka, proc koupil auto a ne motorku. "Motorku mas v garazi, synku," rekl otec, "ten Mercedes je od maminky."

Banka:Dobrý deň pane, ako vam mozem pomoct?
Klient:Dobry den chel by som si vybrat peniaze.dedil som cislo uctu 889635
Banka:ano ano mame vas ucet zaznamenany v pocitaci.mate tam teda peknu sumicku.a nechceli by ste si u nas ked uz ste tu zalozit terminovany uctik? alebo vstupit do podielovych fondikov? alebo vam ponukneme nejaky iny sporivy produktik?
Klient:pani vy ste ma asi zle pocula hovoril som vam, ze som DEDIL a nie ze som DEBIL!

Žena leží na posteli a číta knihu, príde za ňou manžel s kozou na rukách a hovorí: ,,Túto kravu jebávam, keď máš krámy".
Žena naňho spoza okuliarov pozrie a hovorí:
,,Keby si nebol debil, tak si všimneš, že to nie je krava ale koza".
Muž ani brvou nepohne a hovorí:
,,Ty keby si nebola krava, tak si všimneš, že sa nerozprávam s Tebou".

-Radovan a ty máš radšej múdr alebo pekné ženy?
-Hmmmm...Ani jedne, ani druhé, ja mám totiž rád TEBA.

lezi mucha na chrbte a trepoce nohami.prileti k nej druha a pyta sa aerobik? nie biolit

Pýta sa červená čiapočka starej mamy:
-Babi, a prečo máš také veľké ústa?
-To, aby som mohla jesť tatranku po dĺžke!

ceruzkou si v uchu sparal
lovil usny cement
niekto mu do ruky drgol
uz je z neho dement

stanley150 napísal:Medzi kamaratmi:
- Robo, čo si dostal od manželky na narodeniny?
- Vidíš tam pod oknom ten tmavozelený Ford Focus?
- Bože! To je nádherné auto!!
- Tak presne takej istej farby som dostal čapicu ...,

tak tento je uplne skvely!

Jan Slota sa ponahla na jednanie. Jeho šofér si to teda ženie slušnou
rychlostou, ked v tom pri prejazde jednou dedinkou vybehne z bočnej uličky
prasa. Vodic uz to nestihne ubrzdit a prasa je na mieste mrtve.Ked
vystupia, aby skontrolovali škodu na aute, vsimnu si diery v plote u
jedneho z domov, odkial prasa asi utieklo. Svedomity politik Jan Slota
ihned nariadi vodicovi, aby sa šiel rodine ospravedlnit a ponukol im
náhradu škody. Ked sa vodič asi za tri hodiny vrati, je úplne namol a v
taške si naviac nesie poriadnu vysluzku. Slota na to nechapavo pozera: "Co
ste im preboha povedal, že ste takto dopadol?" Vodic sa oprie o auto aby
nespadol a hovori: "Stačil som len povedat, že som vodič Jana Slotu a že
tu svinu som presiel a potom už ma samou radostou nepustili k slovu.

Medzi kamaratmi:
- Robo, čo si dostal od manželky na narodeniny?
- Vidíš tam pod oknom ten tmavozelený Ford Focus?
- Bože! To je nádherné auto!!
- Tak presne takej istej farby som dostal čapicu ...,

Přišla paní k lékaři - modrá, zelená, zbitá.
"Co se Vám stalo, paní?"
"Když se muž vrátí napitý z hospody, pokaždé mně takhle zmlátí. Co mám dělat?"
"Udělejte si heřmánkový čaj a když se vrátí muž z hospody, kloktejte.
A po týdnu se ukažte."
Po týdnu přijde paní k lékaři, žádné stopy po pranici. "Zabralo to,
nezmlátil mne."
"Já to věděl! " říká lékař "Stačilo držet hubu....."

Ide James Bond po púšti a stretne ťavu a tak jej povie:
I m James ,James Bond
a ťava nato:
Ja som bloud velbloud

To sai nečakal nikto

paloZhc napísal:No to nemaš pravdu je tu ešte jeden a to na 65:54 Ackuios

to je brutal ja že koľko tam bude drakov a to iba jedna osada

chailess napísal:No tak ak niekoho zaujíma jedna mila vec. A to že už existuje čisto "DRAČÍ" ostrov. Je na súradniciach Toutaios[48:30].

škoda že nesvieti celý na zeleno ale možno bude za pár týždnov

No to nemaš pravdu je tu ešte jeden a to na 65:54 Ackuios

No tak ak niekoho zaujíma jedna mila vec. A to že už existuje čisto "DRAČÍ" ostrov. Je na súradniciach Toutaios[48:30].