Vtipy a haluze

paloZhc...ty kokos aky brutal obrazok



Stádo jeleňov išlo k napájadlu a zastaví ich ježko rezkým hlasom:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak mi každý dá korunu!"
Na druhý deň zase išli piť a zase ich haltuje ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
"Nie."
"Tak každý po korune a môžete ísť."
Na tretí deň už sa jeleňom nechcelo platiť, tak požiadali vlka, či by im nešiel robiť tvrďasa. Na obvyklom mieste ich zastaví ježko:
"Stojte! Je tu medzi vami nejaký tvrďas?"
Vystupil vlk:
"Je. A čo má byť?"
Spoza kríčka vyšiel medveď a hovorí:
"Tvrďas stovku a ostatní po korune.

Ruský podnikatel si to gula na novom mercedese a zrazi deda s konským vozom
Zastavý pozrie na kona ten už ledva dýcha tak ho zastrelý a pýta sa dedo ty ako?
Ja sa cítym lepšie ako pred nehodou

JJ ja som vedel že to nebolo myslené vážne, len som chcel aby aj draci z D-o-B vedeli o akého člena sa jedná. Inak, mám ho na ostrove a už ho niekto blokuje. Zrejme sa mu pojdem pozrieť na zúbky aj ja. Nech si uvedomí, čo opustil.

chailess napísal:Ten hráč mal cca 50 000 bodov, takze b D-o-B nemá ca robit. Chcel ist inam, tak nech ide, ale akonahle rozviazal s nami dohodu, pre nas sa stava nezaujimavy a preto ak mu teraz niekto "natrhne prdel" tak mi to bude uplne jedno.

Ja som to myslel maximalne sarkasticky.....mal som tam dat niake smajliki

Ten hráč mal cca 50 000 bodov, takze b D-o-B nemá ca robit. Chcel ist inam, tak nech ide, ale akonahle rozviazal s nami dohodu, pre nas sa stava nezaujimavy a preto ak mu teraz niekto "natrhne prdel" tak mi to bude uplne jedno.

vendi napísal:tento hráč odyšiel tento týžden pozrite čo napísal ministrovi

frankie0376 Správa ferolandia031 [46:34] 18.09.2009 20:45:52
Toto je sila čo nato vravíš?


mato2252 Ti posielava následovnú správu:
caww nedalo by sa este dohodnut s tym ze ja budem u vas este tyzden aby som si mohol spravit armadu a isiel do aliancie??

Neviem nemali by sme mu vybavit aby ho na ten tyzdem zobrali do D-o-B ?

tento hráč odyšiel tento týžden pozrite čo napísal ministrovi

frankie0376 Správa ferolandia031 [46:34] 18.09.2009 20:45:52
Toto je sila čo nato vravíš?


mato2252 Ti posielava následovnú správu:
caww nedalo by sa este dohodnut s tym ze ja budem u vas este tyzden aby som si mohol spravit armadu a isiel do aliancie??

V plnom lietatdle Boing 757 sedí 200 ľudí, ktorí čakajú už len na pilotov. Hlavná letuška nahlási, že piloti sú už na ceste. O malú chvíľu vojdu do lietadla dvaja slepí páni s čiernymi okuliarmi a pomaly si razia svojimi paličkami cestu ku pilotnej kabíne. Ľudia sa divia a po krátkej chvíli si uvedomia, že toto sú ich piloti. Piloti sa usadia do kabíny. Lietadlo naštartuje turbíny a a o tri minúty sa už rúti obrovskou rýchlosťou po štartovacej dráhe. V tom si jeden z cestujúcich uvedomí, že štartovacia dráha sa už končí, čo oznámi aj ostatným cestujúcim. V lietadle sa strhne panika a krik. Na to sa ale lietadlo zodvihne zo zeme a stúpa do výšin. V tom povie jeden pilot druhému.
- Ty Fero, ja mám taký pocit, že tí ľudia v lietadle raz nezačnú včas kričať a všetci sa tu pozabíjame.

Ide opity muz po ulici a strka kluc do poulicnej lampy.zrazu prechadza okolo neho policajt a prihovori sa mu:,,Hm,asi niesu doma."a opity na to:,Mna neoseriete,vidim,ze sa hore svieti!"

Po majstrovstvach sveta v hokeji v roku 1985 prichadza ceskoslovenskej vlade telegram od porazenych sovietov:
Gratulujeme! Stop. Boli ste rovnocenni superi. Stop. Ropa. Stop. Zemny plyn. Stop.

Manželka a jej muž programátor sa rozprávajú:

Manželka: Nakúpil si?
Manžel: Bad command or filename.
Manželka: Prosila som ťa už ráno.
Manžel: Syntax Error. Abort?
Manželka: Ani nový TV magazín?
Manžel: Variable not found.
Manželka: Pozri, daj mi svoju kreditku a ja nakúpim.
Manžel: Sharing Violation. Access denied!
Manželka: Hovoríš vážne, žartuješ alebo ma len naschvál znervózňuješ?
Manžel: Too many parameters.
Manželka: Nechápem, prečo som si vzala práve teba.
Manžel: Data type mismatch.
Manželka: A výplatu budeš mať kedy?
Manžel: File in use. Try later.
Manželka: Znamenám pre teba ešte vôbec niečo?
Manžel: Unknown Virus ...

Ukážka jednej unikátnej (a naozaj prijatej) žiadosti o zamestanie

Vážený pán vedúci riaditeľ!

Chcel by som sa na vás obrátiť na žiadosti o prijatie do roboty.
Vaša firma sa nachádza v Internete v rubrike počítače/sistemi,
preto som si vas vybbral, lebo odmalička sa zaujímam počítačom a stale sa im často venujem.
Moje meno je Miňo Sivák, ale volaju ma Janči.O rok budem mať 24 rokov.Mám ukončenú:9. rokov základnej školy-úspešne a 3 roky SOU stavebné-neúspešne.Mám tiež rekvalifikačný kurz kurič.Medzi moje záluby patri hlavne počítačové hry a internet.Som registrovaný aj na pokeci.Okrem toho viem montovať jednoduchšie počítačové časti-klavesnica,miš,monitor,tlačiareň aj farebna,džojstyk.Dobre poznám programy Windous,Word a internet.Ďalej ovladam programy email internet,tlačiarne,prieskumník,kalkulačka,poznámkový blok, prehliadač CD,skicár, translátor a trochu viem aj excel a tak.
Viem písať aj emaily(aj tento píšem ja) a všelijakých textov, viem šeličo opraviť.Preto mám záujem u vas pracovať.A som aj zviknutý na ťažku prácu-robotu a rýchlo sa všetko naučím.Ak máťe o mna záujem,napíšte mi,aký by som mal u vas plat,že či hrubého alebo čistého,od kedy do kedy sa robi a čo by som robil.Môžem vam dať aj číslo na orange prima ,ale momentalne nemam dobiti kredit.A ešte chcem dodať že mám aj vodičák na motorku.A tiež nie som alkoholik a ani nečestný človek a som slobodný.Napište mi alebo zavolajte,určite sa dohodneme.
S pozdravom...
Miňo

Pán Slota, odkiaľ beriete toľko peňazí?
Z nočného stolíka.
A kto vám ich dáva na nočný stolík?
Moja žena.
A odkiaľ ich má vaša žena?
Odo mňa.
A vy ich máte odkiaľ?
Veď vravím, že z nočného stolíka.

Capone007sv napísal:rozmyslam....
Keď sa môže mačka zježiť, Môže sa aj ježko zmačkať??

Jezka nemozes mackat, sa popichas

rozmyslam....
Keď sa môže mačka zježiť, Môže sa aj ježko zmačkať??

Maly syncek sa pyta otca:
- Oci, draci existuju iba v rozpravke, vsak?
- Tiez som si to kedysi myslel - odpoveda otec a pozrie smerom do kuchyne.

A z dracika sa stava drak

Farár sa chystá na dovolenku tak sa nechá zastúpiť novým, mladým farárom. A tak mu vysvetľuje:
"Keď niekto urobí malý hriech dáš sa mu pomodliť 5-krát očenáš. Ak niekto zhreší stredne ťažko dáš sa mu pomodliť 10-krát očenáš, no a keď niekto zhreší strašne ťažko tak 20-krát očenáš. A ak niečo nebudeš
vedieť, tu je miništrant on vie všetko, jeho sa spýtaj."
Farár odíde a nový neskúseny farár si sadne do spovednice, keď tam príde mladá žena.
"Otče zhrešila som. Mala som orálny sex s jedným mužom."
Farár si nie je istý čo jej má dať, tak sa spýta miništranta:
"Hej ty ! Čo dáva starý za orálny sex?"
"Čo ja viem ? Komu ako. Mne Fidorku."

Pred par desiatkami rokov se papez rozhodol, ze vyzene zidy z Rima. Im sa to samozrejme nelubilo a strhlo sa velke rozhorcenie. Nakonniec potom papez ponukol ze uskutocni zo zastupcom zidovskej komunity nabozenskou diskusiu a pokud bude porazen, zidi mozu zostat.
Ale nikomu sa do diskusie s papezom nechcelo, tak nakonec presvedcili stareho Mojseho, ktory cely zivot stravil upratovanim ulic a tak vlastne nemal co stratit. Mojse mal len jednu podmienku - behom svojho zivota toho moc nenahovoril, protoze sa s nim malokdo vobec bavil, a tak chtel, aby sa ona nabozenska debata odohrala mlcky. Papez nakonec suhlasil.
Nadisiel ten velky den. Mojse sedi naproti papezovi u velkeho stolu. Za uplneho ticha papez po minute vztici ruku s troma zdvihnutimi prstami. Mojse sa nanho pozre a zvdihne jeden prst. Papez potom naznaci rukou kruh okolo hlavy. Mojse ukaze na zem, kde sedi. Papez pak vytahne hostii a lahev omsoveho vina, Mojse odpovie tak, ze vytiahne jablko.
Potom sa zrazu papez postavil a hovori:
"Vzdavam to, ten muz je prilis chytry. Zidia mozu zostat."
O pol hodinu neskor sa kardinalovia shromazdili u papeza a chceli pocut vysvetlenie. Svaty Otec hovori:
"Najskor som ukazal tri prsty na znamenie Svatej Trojice. On odpovedal jednim prstem, symbolizujucim jednoho Boha, ktery zostal nasim vieram spolecny. Tak som mu ukazal kolem nas, ze Boh je vsade, ale on ukazal na zem, ze Boh je take priamo s nami. Vytiahol som hostii a vino, aby som naznacil, ze Boh nam odpusta nase hriechy. A on zas vytiahol jablko, aby mi pripomenul prvotni hriech. Mal zkratka odpoved na vsechno. Co som mal robit?"
Mezitim sa zidovia shromazdili kolem Mojseho a pytaju sa ho, co sa vlastne stalo.
"Najskor mi ukazal, ze mame tri dny na to, aby sme vypadli, tak som mu ukazal co si o tom myslim. Pak ukazal, ze cele toto mesto od nas chce vycistit a ja som mu ukazal, ze zostaneme prave a presne tu, kde sme doma."
"A co potom?"
"Ja ani neviem. On si vytiahol svoj obed, tak som si vytiahol svoj."

Trocha vulgárny na konci, ale pobaví

Jedna žena sa prišla sťažovať k lekárovi na svojho muž, že stále chodí domov ožratý ale to by jej tak nevadilo, lenže keď zaspí tak strašne štikúta v spánku a ju to ruší. Lekár jej poradil, že keď muž príde domov opitý a zaspí, tak nech mu na vtáka uviaže mašľu, vraj to pomôže a nebude štikútať.
Na druhý deň prišiel muž ako vždy podgurážený a hneď aj zaspal. Žena hľadala nejakú stuhu aby mohla urobiť mašľu a nenašla nič vhodné iba na povale bola stará vlajka, tak z nej odtrhla kus a uviazala mu na jeho mužnosť mašľu. Keď sa ráno prebudil pozerá, čo to má ňom uviazané a uvažuje: Bol som v krčme to si pamätám, ožral som sa a nejako som sa doplazil domov aj to si pamätám. Ale kto mi znárodnil chuja, to si veru už nepamätám!

Borovicka, slivka, rum
vsetko mi to ide na rozum
pivo pijem kazdy den
ja ho skratka milujem

ten pocit ked si opity
kazdy ti ho zavidi
hlava sa toci navokol
len aby si nezmokol

alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkohol ja si ta vypijem

mas skvele napady a pocity
ked si fajne opity
nemas ziadne zabrany
si u kazdeho vitany

zaplatme si dalsie poldeci
ved to vobec nieje od veci
pijes stale viac a viac
na par veci zabudas

alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkohol dnes si ta vypijem

a uz si uplne ozraty
uz si total na mraky
uz len padas, nechodis
s opilostou zavodis

dajme si hned pepsi
k tomu dake keksi
doma musim triezvy byt
zachod doma nechcem myt

alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat
alkohol ja ta milujem
alkohol hned si ta vypijem

opica je potom skvela
vypili sme zrejme vela
cele rano prelezis
na zachod obcas pobezis

ale ten pocit stoji za to
milujem ta moje zlato
alkohol mam ta rad
alkohol pod sa hrat