zabafky :o)

12sisinka97 napísal:Mladý muž si zašiel do samoobsluhy kúpiť kefír. Ako tak blúdi medzi regálmi, všimol si, že ho neustále sleduje jedna staršia pani. Pýta sa jej:
- V čom je problém? Prečo za mnou chodíte?
- Oj, chlapče, - odvetila starká - celkom nedávno mi umrel syn a ty sa na neho veľmi podobáš.
- Aha, chápem.
- Chcem ťa niečo poprosiť.
- Rád vám pomôžem.
- Vieš, bolo by mi veľmi príjemné, keby si mi, keď budem odchádzať z obchodu, zamával a zakričal, Dovidenia, mama.
- Samozrejme, žiadny problém.
Tak sa aj stalo. Keď starká odchádzala z obchodu, mladík jej zamával na celú samoobsluhu zakričal, Dovidenia, mama. Po chvíli prišiel so svojim jedným kefírom k pokladni. Pokladníčka mu vraví:
- 750 korún.
- Čože, za jeden kefír 750 korún?
- Nie. To je spolu. Vaša mama vravela, že vy to zaplatíte...

vendi napísal:

Profesný životopis budovateľa socializmu



Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku.
Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613.
Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000,- Sk na pohreb člena ÚV KSČ.
Povedal som, že za 5000,- Sk pochovám cely ústredný výbor sám.

Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku.
Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603.
Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ.
Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.

Od tej doby som robil majstra.
Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám.
Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka...

Odvtedy som pracoval vo vykope.
Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske.
Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia.
Povedal som, že sa nemusia báť, bicykel mám zamknutý a poistený.

...a od tej doby som nezamestnaný...

lucka234 napísal:Šéf si chcel užiť so svojou krásnou mladou sekretárkou vo svojej

kancelárii, na svojom veľkom koženom kresle. Ale sekretárka mala mladého

vyšportovaného priateľa.

Jedného dňa to šéf už nevydržal, postavil sa pred svoju sekretárku a

povedal:

" Dám Vám 200 euro, ak mi doprajete s vami chvíľku potešenia" ..

Sekretárka rázne odmietla.

Šéf navrhol : "Budem rýchly. Hodím vám peniaze na zem, vy sa v tej

minisukni pre ne zohnete.A než sa stačíte zdvihnúť, budem už hotový. Ani si toho nevšimnete."

Sekretárka sa na okamih zamyslela a povedala, že sa poradí so svojim

priateľom.

Večer všetko vyrozprávala svojmu priateľovi a ten jej navrhol:

"Povedz si o 400 euro, keď ti ich hodí na zem, rýchlo ich zober a vstaň,

aby nebol schopný ani stiahnuť si nohavice.“



Ráno sekretárka povedala svojmu šéfovi, že súhlasí, ale že chce 400 euro.

Šéf súhlasil.



Priateľ čaká vyše pol hodiny na svoju milú, Po 45 minútach to už

nevydrží a volá svojej priateľke:

„Čo sa kurva deje?“

Sekretárka trhane odpovedá svojmu priateľovi:

„Bo..ha!!! ...On.....mi....to.....tu .....roz..sy...pal.......v

...drobných!!!!



Poučenie:

1. Vždy si zvážte všetky aspekty obchodného návrhu pred tým, než s ním

budete súhlasiť.

2. Neverte svojmu zamestnávateľovi.


Je lachke povedat ze udrel hrom. Tazke zase

povedat mami som v tom.

Nech je trávička vysušená, pivečko vychladené, slaninka vyúdená, holka vždy v posteli pripravená. Nech sa ti úsmev vyčarí, keď sa ti ... postaví.

Anonymný napísal:Muž príde so svojou ženou k lekárovi, ten ju vyšetrí a hovorí mužovi:
- Vážený, vaša žena má alebo Alzheimerovu chorobu, alebo AIDS.
Muž sa pýta:
- Ale pán doktor, ako zistím, ktorú tu chorobu má?
Doktor sa zamyslí a povie:
- Viete čo, zaveďte ju do lesa a ak sa vráti, radšej s ňou nespite.

Russian napísal:Jeden student si chcel v univerzitnej jedalni sadnut na volne miesto
vedla profesora,

ale ten mu na to odvrkol: "Labut nemoze byt priatelom svine"

"No dobre, tak ja teda odletim" odpovedal student.

Profesora odpoved urazila natolko, ze sa rozhodol studenta potopit na
skuske a tak mu dal najtazsie otazky. Avsak student na kazdu jednu
otazku v teste odpovedal vyborne, a tak profesor, s tuzbou studenta
potopit, mu polozil poslednu rozhodujucu otazku: "Ides po ceste a
najdes dve vrecia, jedno plne zlata, v druhom rozum. Ktore si
vyberies?" "Vrece so zlatom predsa", odpovie zacudovane student.

"Ha, no ja by som bral druhe vrece", potesene reaguje profesor. "No
vidite pan profesor, kazdy si vyberie to, co mu chyba" chytro odpovie
student. Profesor od zurivosti schyti studentov test a vpise: "debil".

Student bez toho, aby sa pozrel do testu co mu tam profesor napisal sa
podakuje a odide. O chvilu sa vsak vrati s testom v ruke a hovori
profesorovi:

"Nehnevajte sa pan profesor, podpisali ste sa mi, ale znamku ste mi
nenapisali."

Russian napísal:RADY DO ŽIVOTA:

- Věci které najdete na podrážce nejsou určeny k jídlu
- Nepokoušejte se ošidit mafii
- Jedete li na kole z kopce, otočte hlavu na stranu, než si odplivnete
- Myjte se za ušima, nikoli za očima
- Nepoužívejte k holení sekačku na trávu
- Nestrkejte šroubovák do zásuvky
- Baterie, přestože se prodávají v obchodě s potravinami, nejsou k jídlu.
- Uslyšíte li varování „Tohle doma nezkoušejte“ znamená to ve skutečnosti „Nezkoušejte to vůbec“
- při Bunge jumpingu se provaz uvazuje kolem nohy nikoli kolem krku
- Nezkoušejte platnost rčení „Hlavou zeď neprorazíš “
- Nezkoušejte platnost rčení „Pes který štěká nekouše “
- Tlačte pouze na placatý konec připínáčků
- Nepřivazujte se k vrtuli letadla
- Nečistěte si zuby brusným kotoučem
- Nepijte vodu , která pochází z bazénu, kaluže, odpadní roury, radiátoru, oceánu nebo záchodové mísy
- Chodit naboso po písku je dobré, chodit naboso po kaktusech je špatné
- Noste šaty
- Používáte li acetylenový hořák, nezkoušejte jestli je plamen dost horký
- Neolizujte ropuchy, býky nebo medúzy
- Nekoupejte se v benzínu
- Nežvýkejte ostnatý drát
- Nesypejte si do očí sůl
- Nesušte se v mikrovlnce
- Neolizujte suchý led
- Nezkoušejte pomocí pistole na hřebíky, jak máte tvrdou lebku
- Neprodávejte více než jednu svou ledvinu
- Nejezte horké uhlí
- Chcete li žvýkat žvýkačku, kupte si ji. Nežvýkejte žvýkačku, kterou najdete pod sedadlem ve vlaku nebo kině i když je zadarmo.
- Nekopejte bosýma nohama do ježků
- Nežehlete šaty, když je máte nasobě

vendi napísal:Tohohle chlápka prostě budete milovat...Tohle je pravdivý příběh jedné
nedávné svatby, který se odehrál na Clemson University, dokonce se dostal do
místních novin:


Byla to obrovská svatba. Cca 300 hostů. Po obřadu, když už byla párty v
plném proudu, se ženich zvedl a odešel na pódium, aby promluvil k davu.
Nejdříve poděkoval všem kteří dorazili aby se zůčastnili jeho oslavy svatby
- mnozí cestovali z velmi vzdálených míst. Obzvlášť pak poděkoval straně
nevěsty a jejímu otci za to, že uspořádal tak opulentní oslavu. A jako důkaz
svého hlubokého vděku oznámil, že by rád daroval všem zůčastněným zvláštní
pozornost.


Na spodní straně každé židle (židlí svatebčanů včetně) byla nalepena obálka
z manilového papíru. Ženich oznámil, že tohle je jeho dar a požádal všechny
přítomné, aby obálky otevřeli.


Uvnitř každé obálky byla fotografie o rozměrech 8x10 na které si to nevěsta
rozdává s ženichovým svědkem (ženich je začal podezřívat už před několika
týdny a najal soukromého detektiva, aby si svoje podezření ověřil). Poté co
několik minut tiše postával a sledoval reakce hostů, se klidně obrátil k
nevěstě a pravil "Di do hajzlu!", pak se otočil ke svému svědkovi a pravil
"Di do hajzlu!", nakonec se otočil ke zkopnělému davu a prohlásil "Mizím
odsud".


Svatbu anuloval hned následující den ráno.


Zatímco většina lidí by svatbu zrušila okamžitě potom, co se by se o nevěře
dozvěděli, Tenhle týpek tím krásně proplul s úsměvem na tváři, jakoby se nic
nestalo. A jeho pomsta?


Nechal rodiče nevěsty zaplatit svatbu včetně večírku (cca 32.000 USD) a jako
zlatý hřeb totálně znemožnil nevěstu a svědka před třemi stovkami přátel a
příbuzných.


Myslíte, že by z toho šla udělat reklama na Master Card? )


Elegantní párty pro 300 členů rodiny y přátel - 32.000 USD Svatební
fotografie - 3.000 USD Luxusní 14-denní líbánky na Maui - 8.500 USD


Pohled na všechny hosty prohlížející si 8x10 fotografii nevěsty souložící se
svědkem...............K nezaplacení.


Některé věci si za peníze nekoupíte, na všechno ostatní je tu MasterCard.